昨日やろうと思っていたことは無事本日終わらせることができました。ヨカッタ。
今日は恐るべき怒りのエネルギーについて。
今年のお掃除今年のうちに
って昔CMがあって急き立てられるように１２月は大掃除月間みたいになっていたけど
今もそれは多少のこってはいるけど、テレビをみないせいかそういう急き立てられ感は少ない。
実家の母はせっせと掃除をこなししていたし、私にも手伝わせようとしていたけど
今の私はそういうノルマはない…（本当はきれいにして新年むかえたほうがいいことはわかってるけど）そう。掃除のことがいいたかったのではない。怒りの話。
今日の怒りは今日のうちに処理をしなくてはならない。１２月の掃除のようにこれはノルマ。
なんだけど、それが実際にできる人って世の中に存在するのかね？ ってくらい私は処理できないほうの人。
我慢してため込んで、そのうちにないものにしようとする。
だから、怒りはどんどんたまっていく。それが体にでるから怖い。とくに筋肉にでるそうなんだけど私は奥歯のかみしめにでていて、これが原因で大変・・・。まじで。
私が怒りをためていたのは、（諸悪の根源的な・・・）父に。
だけど父はすでに他界している。
あとは、就職先でのお局Nさん。あの人、人生ではじめてであった自己愛強い、マウント女。
言葉が通じなく被害妄想の塊でほんとうにやっかいだった。
あれで、よのなかあんなヤバい人がいるんだとはじめて知った。
そのあと、別の場所で働いたとき隣の席になった人。これもやばい。私が彼女が本当はやりたいのにできないこと（たとえば一人でライブにいくとかそういうこと）に対して、私がいってきたんだ、と何も考えないでいうことで恐ろしいほどそれを嫉妬に替えてぶつけてきた。これは怖かった。この人も二度とかかわりたくないし、たぶんもうかかわらないから頭の中から削除したい。
あと３人ほどいるんだけど、全員に共通しているのは自己愛。プライド。
ここに、何も考えない私が能天気にやってくると、コテンパンにやっつけられる。（そんな対象・・私・・・）ここで言われっぱなしじゃなくて切れたらいいのにこの人生で最悪だと思った５人、全員にまともにちゃんとやり返してない私。ためて我慢してこんなくそみたいなやつらの肥溜めみたいになった私。
ちゃんといえなかったことがふつふつと今発酵してるからヤバい感じ。
処理する方法としては、吐き出すこと、こうやって言語化して書くってことも大事だったんですと。
今更感はあるけど、私の奥歯のために書き出しました・・・・